女神计划:女人在感情中怎样坚守自己的底线?

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  为什么有些女生很难坚持自己底线?如何判断底线在关系中合理?底线被触碰又不想离开这段关系时该怎么办?今天花镇小编教你女神计划,看看女人感情里该怎样坚守自己的底线

  一、在感情中,女人怎样坚守自己的底线?

  有些女生在感情中,很难坚守自己的底线。这里面真正的原因,并不是她没有办法坚守底线。而是底线对她而言并没有那么重要,她觉得自己没那么重要。

  如果底线对于她而言,足够重要的话,她自然可以坚守住,自然她就是一个有底线的女生。而那些底线失守的女生,在失去底线之后,男生越来越来不尊重她,做出一些伤害她的事情。那种被伤害的那种感觉,才是她重视的。

  但这种被伤害的感觉与底线,是完全不同的,只是很多时候,我们会把它们混为一谈。真正的底线,其实等于我们自己,每个人的底线都可以代表着这个人。我们如果要真正的坚守住底线,也就代表着,我们如何做自己。

  二、为什么有些女生很难坚持自己的底线?

  1、认为对方做错事,对方应该负责任

  有些女生认为,这段感情中,我付出了那么多,最后却被你伤害,内心觉得委屈。当她委屈了还离不开对方的时候,她会认为:为什么我要离开?明明做错事的是你,负责任的也应该是你,你应该修复我们的这段感情。这部分女生会把事情的对与错搬出来,这样就可以逃避对这个问题的责任。

  她忽略了一个问题:对方是你选择的,如果对方伤害了你,那你就不用为自己的眼光负责吗?并且,是你选择了留下,选择了原谅与相信,你要为自己的选择负责。可是很大一部分女生就会觉得,这是“对与错”的问题,将自己站在道理的背后去指责男生。可是,当男生真的出轨了,他真的伤害了你,他真的错了,那你接下的人生就要他全权负责吗?况且,也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。

  可她还会坚持认为:我把该做的都做了,剩下的事情就该轮到对方负责;当初是他追的我,这件事情应该是由他来负责……在她看来,自己在关系中做的很多事情,并不是出于自己的需要。(情感问题咨询可加导师\\/信:

  2、想要的超出了自己的能力,导致难分难舍

  当一个人清楚的知道自己真正的底线在哪里,但却无法坚守,其实对于她而言,拥有了底线是很矛盾的。一方面,如果她失去了底线,她会觉得自己不重要,感受到强烈的卑微感。另一方面,如果她拥有了底线,那她就要失去某些东西。

  比如,这个男生,我真的很喜欢他。但他做了一些很伤害我的事情,喜欢让我放不下他,舍不得他。但他伤害我的那种感觉,让我不得不远离他。这就是一件非常矛盾的事情:我想继续和他在一起,但又不想被他伤害,不想让自己感到卑微。

  如果是一个有底线的女生,她会在男生做出伤害她的事情之后,能够意识到她现在必须要面对的一个现实:我喜欢这个男生的某些方面,可是他又做出了伤害我的事情。可我得想清楚在接下来的日子里,这个问题还是会存在的话,那我即使再喜欢他,我还愿不愿意继续和他在一起?

  也许,她会存在一个侥幸心态,觉得这个男生伤害她的行为只是偶然出现,或者这个男生以后会发生变化。这样的侥幸心态,会导致她根本不会去思考,这个男生为什么会存在这样的问题?
比如,你发现了男朋友聊骚一个女生,他求着你原谅,保证下次不会了。

  所以,这次你存在了侥幸心态,原谅了他,但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢?你并没有去了解他存在这样问题背后的原因,因此这个问题不能被很好的解决,结果就是后患无穷。

  因为有可能这个问题背后的原因,就是你男友是一个欲望比较大,自控力比较弱的人。他害怕寂寞,每当心情不好的时候,就想聊骚。难道他不知道你会介意吗?他肯定知道,但他下次其实依旧会去做这样的事情。

  当你知道了背后这样的原因,知道了他对于女生没有抵抗力,依旧会有下一次。但你这时疑惑,自己为什么很难坚守底线?这是因为你很矛盾,你两方面都想要,你想继续和他在一起,但又不想要不好的感受。

  其实,很多时候女生都知道这个男生不适合自己,但又不想面对这种离别的痛苦,她无法做出选择,自然也很难守住底线。一方面,有可能曾经过去的回忆实在是太美好了,她非常留恋这段感情。另一方面,她又不想感受到那种卑微的感觉。

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  3、外在因素

  ①舆论压力。

  有些女生的底线被对方触碰,知道自己和对方不合适,却会因为害怕外部舆论而留在了这段关系中。比如:双方都见了家长,甚至已经开始筹备两人的婚事,一旦分开的话,我该怎么面对他们?我会不会变成一个笑话?所以,我选择妥协。

  ② 经济状况。

  有些女生之所以不能离开这个男生,是因为她知道,在这个城市,需要依靠这个男生,才能过上她想要的生活。她无法通过自己的能力,得到这样的社会地位,或者说得到某些资源。当她知道这些是她所需要的时候,她就会一直留在这段感情中。所以,即使看见了这个男生与其他女生聊骚也好,或者做了一些伤害她的事情也罢,她也无法离开。

  她必须要依靠这个男生帮助她完成过渡,这时候,她其实就是不需要底线的。无论男生怎么对待她,虽然她很难过,但她也并不是无法承担。因为她知道这是自己的选择,主导权是在她的手上,她选择了自己的需要的,所以这些结果就是需要自己承担。无论男生怎么骂她,怎么伤害她,她都会忍耐。而这种忍耐是她为了自己,她不会觉得卑微,因为她得到了她想要的。

  当我们了解这些原因之后,依旧无法坚守底线,这意味着我们不想面对坚持底的后果。比如,我们如果坚守了底线,那可能意味着这段感情变成了一个遗憾的结局。

  当然,我们不想要遗憾,但我们一时半刻无法接受内心中的不甘心。你也许会想,曾经付出了那么多,他现在居然和另外一个女生跑了,这会让人觉得是为他人做嫁衣。这种不甘心,其实是因为你觉得过去做的那些事情,都是他的需要,你是为他而做的。但真相是过去的那些付出,是你自愿的。

  你希望他开心,当他有困难,你帮助了他,这些其实都是因为你喜欢他,他没有要求你,也要求不了你,这是自己的选择。你的那些付出也让你得到了成就感,让你觉得开心。所以,分手之后,不用觉得不甘心,之前的付出都是那时那刻自己的选择,你已经得到自己想要的了。但现在的他,不是你想要的了,也不值得你付出了。

  怎样坚守自己的底线?你曾经做的,是自己的选择,不是为他人而做,所以,不能把自己的这个需要归属于他人。这就是敢作敢为,敢爱敢恨。

  二、如何判断底线在关系中合理?

  真正合理的底线,不是由一个人说了算,而是由这段关系决定的。如果是我自己定了一条底线,我就觉得自己的底线是对的,不顾对方的感受,那就很难在这段关系中待下去。因为不是每个人都能够接受我的底线。比如,我有洁癖,但在一起之前,他并不知道。

  后来的相处中,他发现了我有洁癖,那我们可以坐下来,好好聊一聊这个问题。我可以询问对方,是否可以接受我有洁癖?如果他可以接受洁癖,愿意一点点了解我洁癖的程度,并且很多时候并不是故意的触碰我的底线。我能感受他是尊重我,重视我的,这样两个人就可以继续走下去。

  但如果他觉得你介意的这事情微不足道,不算一件事,那才是的问题。所以,底线永远不是问题,问题是双方如何对待彼此。

  如果这段关系里,双方都无法接受这样的彼此的话,就是不合理的底线。比如,洁癖这件事情,他接受不了我整天做清洁,我也接受不了他不按照我的标准保持卫生。这个时候,虽然我知道,有时他也不是故意的,但证明,这个底线就是双方都无法接受,彼此只能分开。

  底线是否合理对于一段关系是非常重要的一件事。这条底线是否合适这段关系,一定要通过双方的沟通与努力,才能有所定义。

  当个一个女生有太多的底线,其实是会存在问题的,就是很容易会生气。当男生做一些不符合她想法事情的时候,她就会觉得对方是错的。她心中的那种标准,非常清晰,并且没有弹性的话,就处处都是底线。她会非常痛苦,与她相处的人也会很痛苦。而这种标准,其实也会让人无法接受,因为底线如此之多,就相当于她无法接受别人与自己不一样。当她发现男生无法做到自己所希望的,并且对方常常会触碰自己的底线,最后,她只能生气,选择反抗。

  所以,想让对方知道自己的底线,不想让对方触碰,通过沟通。但如果最后双方都无法接受,其实也意味着两人不合适。

  三、底线被触碰,又不想离开这段关系,怎么办?

  如果一段关系被触碰了底线,但彼此都想坚持下去,我们也可以换一种方式去解决。比如,老公出轨了,后来老公回来了,他也是真心想要去继续维持这个家。那么,其实夫妻俩可以坐下来,一起去谈谈,出轨对于妻子来说意味着什么?
可以商议一些合理的事情。

  例如,妻子在谈判时说:“半年之内,我每天都要看你的手机、不许和女同事单独出去吃饭,我觉得这样我才有信心,我的信任感才可以修复”之类的。当丈夫听到这些的时候,其实可以衡量一下,是否符合自己的限度。

  如果有一些觉得不合理,可以提出来,看看对方是否可以修改。如果双方最终达成了共识,那这段过渡期,其实可以理解为是对男生的惩罚期。但惩罚期的最终目的不是为了惩罚,也不是要消解妻子内心的委屈跟不甘心,而是为了能够走下去。

  但如果这时的妻子觉得,虽然我很想继续去维系这个家庭,但无论对方做什么都无法原谅对方的时候,其实她需要知道:虽然她也有继续下去的愿望,但她的能力是有限的,她有心无力。当面对这样情况下,就是分开。

  她就要接受这个遗憾了,她要知道她自己的限度原来超了。两个人虽然都很遗憾,但已经没办法了。

  人要为自己的欲望买单

  有些女生对于觉得苦恼,是因为她有无尽欲望,但又不想放弃底线,也无法面对放弃底线的后果。所以,你意识到这条底线对于自己的重要程度,要意识到自己最想得到的是什么。

  一个女人幸福的关键,不在于是否有底线,而在于她知道自己最想要什么。

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