女神计划:花镇情感导师:如何做到自我接纳?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

  自我接纳是一个老生常谈又抽象的话题,让人懵逼得像“我是谁,我从哪里来,我要到哪里去?”一样。但其实它包含2个部分:自我接纳

  你看,接纳的前提是有“我”,如果你对自己是不了解的,就无法谈及接纳,对很多人来说这可能是一辈子的功课。如何做到自我接纳?今天花镇情感导师林晓纯与你分享。

  一、如何做到自我接纳?

  1、自我——你的事,他的事,老天的事你分清楚了吗?

  自我是个什么鬼? “我”得和“你”分开,这个“你”包括外界的所有:原生家庭,物质的环境,社会环境等等。

  有没有试过夜深人静的时候,辗转难眠,静下心想一想,活得真特么累,你会想到底要什么样的生活?这么辛苦是为了什么?你反复问自己,可是你连自己是什么都不知道!

  往往我们可以说清楚自己不要什么,却很难说清楚自己要什么。自我探索是很麻烦的事情,一想到就脑瓜疼甚至会唤起我们的焦虑无力,有的人会直接放弃这种探索,照着别人的路走就好了。

  好比时下的整形潮流,我们知道80年代的美女有模有样,现在的美女一模一样,因为追求的这种美是流水线批发生产的,一味以大眼睛,高鼻梁,微笑唇,尖下巴为标准,兵马俑都还不同样呢,这里就是没有思考自我的独特性。

  我们每个人都有美的权利,如果你能让这种美最适合你,那才是最美的。

  好比即使你要整眼睛,你就需要去了解做对比,你的眉骨高低,眉间距宽窄,适合较宽的双眼皮还是自然的,而不是看别人欧式大眼睛好看就也要,否则割了双眼皮发现鼻子扁了,垫了鼻子发现嘴巴大了,牵一发而动全身,最后镜子一照,妈都不认得了。

  当然,人生不是如此一目了然好判断的,自我形成所受的大部分的影响根植于原生家庭,那么涉及到分化。(情感问题咨询可加导师\\/信:

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  小时候妈妈跟你说,你是姐姐要照顾弟弟妹妹;可是没人告诉你为什么姐姐就应该照顾弟妹,没人跟你说你也只是一个孩子。

  小时候妈妈打骂你,你要认错,不认错就不停打,有时候你觉得是自己做得不够好让父母伤心,有时候你怨恨他们,希望自己是孤儿就好了;等他们气消了又对你好,你感到很羞愧,却没人告诉你可能只是父母在外面受了气回家一个小事就大动肝火。

  小时候考完试出成绩,你害怕他们脸一黑沉默不语的样子,不喜欢他们说别人家的孩子,你觉得自己怎么那么笨;却没人告诉你第一名只有一个,而标准也不是只有分数,甚至有的父母是不能接受一个平庸的孩子。

  再严重点,如果你有一个不作为的父亲,一个事事包办的母亲,你的母亲过得很不开心,跟你说你爸有多么自私,她自己是多么辛苦,作为孩子的你会很矛盾,认同母亲就对不起父亲,会有羞耻感,不认同母亲,又会有愧疚感,潜意识为了平衡这对感受,于是让自己也过得不那么好;却没人告诉你父亲对母亲的疏忽是大人的人生,而你是你,你也有快乐的权利。

  然后,我们就这样潜移默化把别人希望的事情变成了我们的事情,别人的输赢变成了我们的输赢,别人的人生变成了我们的人生,结果,离自己越来越远。

  你说你不想像妈妈那么强势,不想像爸爸那么懦弱,你越想摆脱这个阴影,越发现身上到处是他们的影子,成了他们的样子。你得明白,世界上只有三件事,你的事,他的事,老天的事。

  要命的是我们总分不清。怎么分清楚?

  答案:充分理解自己与他人。

  2、理解——明白自己的能与不能

  很多人对心态学感兴趣,其实神奇也不神奇。心态学一部分起作用的原理就是帮助我们更理解自己来接纳自己,从而放下一些防御(粗略理解为对人性的恶意揣测),可以通过理解别人来接纳别人,进而在关系中最靠近真相的沟通才会出来,情感才能流动,幸福得以真实。

  何为理解?就是深深的了解自己的盔甲与软肋,明白自己的能与不能。

  打个比方,我是一个比较懒的咨询师,我就不是一般老板最喜欢的那种员工啦,一天下来我不太愿意排很满的咨询,需要留一些时间给自己,哪怕就是发发呆,效率就没有很努力的老师高,有的老师很努力,每天给自己安排得上厕所的时间都没有,甚至经常加班。

  对比之下,我就感觉,哎呀自己真是太懒了,有时候挺羞愧挫败的,好像自己明明可以成长更快,怎么就做不到呢?假设我没有去觉察去理解,就会陷入自责的循环。我有去理解自己是怎样?想着如果我也很努力会发生什么?

  我试过一段时间非常忙碌,脚底踩风火轮,那段时间感觉整个人都被掏空了,给自己一个人矫情的时间特别少,心里很失落甚至感到压抑,那种失去自己的感觉让我更加焦躁不安。

  那你知道那些总是很努力的人内心又是怎样吗?
我问过几个优秀又努力的老师,不约而同表示其实挺羡慕我可以停下来,有时候什么事都不做,他们说一旦停下来就非常焦躁不安,不是不想歇是无法停。这样一来,就能够理解原来我是一个需要给自己内心很多时间的人,这是一种自我照顾。

  有时候我们说爱自己就是这么简单,哪怕允许自己偷下懒。

  PS:你们以后偷懒别赖我喔,找借口的叫掩饰不叫理解。接纳的前提一定是深深的理解。

  3、接纳——去接受,去承认这一切的发生

  接纳什么多金,美丽,窈窕,开心,好男人,一切好的东西我们自然都想要,那么需要接纳的当然就是不好的东西啦。可是真的有好与坏的分别吗?你们有没有想过,谁给你定义的好坏?

  拿情绪来说,喜怒哀惧四种基本情绪你想要哪种?我想很多人都不想要一个暴怒,哀伤,整天恐惧没有安全感的自己,因为和这些情绪相处实在太痛苦。可是,你发现没有,我们不想要的竟然占据3/4的分量,也就是说如果你统统不想要,你得花那么多精力去对他们说不,聪明的人到这里就明白,这笔账不划算。

  你看到有的人过得很舒坦,不是他们没有生气时那种一团火在身体里燃烧的感觉,也不是没有那种害怕到像一个人站在黑夜笼罩的悬崖边的感觉,人对痛苦体验感是一样的,只是他们在面对这种感觉的时候更勇敢,更看得开。

  与其说生活必然有好有坏,不如说生活必然有我们想要的有我们不想要的。

  如何接纳?当我们有了自我意识,开始在意自我感受的时候,就可以结合理解自我来达到接纳,比如意识到自己的无能为力,你可以去理解这份无能为力,不评价好坏的去搞明白来源于什么,在之后每一次产生这种感觉的时候觉察。

  比如某一天你走在路上,朋友拍了一下你肩膀说你驼背,你意识到自己原来驼背啊。

  如果这是发现自我,那接下来你可能会采取一些方法去改善驼背,但是在这个过程中你会发现,走着走着不知不觉还是驼了下去,朋友再一拍背,你赶紧又站直,这就是觉察了。

  很多时候,我们不是在看到问题就能马上改变的,特别像发现原来今天种种自己讨厌的样子是因为原生家庭的某些影响,如果急于达到改变,你会很焦虑,当无法承受这种焦虑你可能会逃避,像让一个160斤的人减肥难过让一个100斤的人减一样。所以接纳很重要,允许改变需要时间,而接纳本身只是一种选择,你也不是一定要接纳。

  就像你驼背你也不一定要纠正,如果是这样就理解自己为什么不要改变,不然也许你会说为什么要告诉我驼背呢,我又改变不了我也不想改变,我还不如不知道呢。

  当理智和感受打架的时候可以启动觉察,而觉察不是为了拒绝,是为了更好的理解。

  真正的接纳,是去面对去接受,承认这一切的发生,不是强迫自己应该接纳,不是让自己陷入双重的束缚。没有给结果一个自由,是对不接纳的不接纳。

  有人说道理都知道还是过不好这一生,那是知道得还不彻底。

  在此之前我们可能需要花费非常多精力来存储智慧,包括你今天在看的这篇文章,包括你看过的每一本书,走过的每一寸土地,遇见的每一个人,听到的每一个故事。

  罗曼·罗兰说:“世界上只有一种真正的英雄主义,在认清生活的真相后依然热爱生活。”这句话足够我们锤炼一生,愿你的内心更靠近你。

  本文作者:林晓纯,花镇情感导师,三级婚姻家庭咨询师;擅长专业:婚姻恋情修复、长期关系、自我提升。

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